Hát elég gáz, baszki!

Csabi: Vennék egy jachtot, elsüllyeszteném és oda járnék búvárkodni.

Recepció: MÉG VAN HELY MASSZÁZSRA GYERTEK!

Csabi: a parkolóban is van hely, de oda se megyek.

Máté: Csabi, hogyan tudnám megkönnyíteni ezeknek a kéréseknek a végrehajtását?

Csabi: úgy, hogy nem küldesz ilyen szarokat

Japi tárcsázza Bari számát:

Japi: "Hallo...ja nem vett még fel"

Györgyi: De miért köszöntél bele, ha nem vette fel?"

Japi: (röhögéstől fuldokolva) "azt hittem Ő hívott engem"

Pupi:

"Jajj az Ági megint belevitt a csőbe."

Bence: "9-ig vannak nyitva ma a boltok, ugye?"

Pupi: "Ja. De én ma tuti nem érek oda sehova. Figyi, adok neked pénzt vegyél nekem BÁRMIT."

Pupi: "Most ennek miért én szívjam meg a levét?"

"Aztán két szék közül a padra esik."

Zsüdi: "Na jó, mi a Robi (pénzügyes) melléke?

Bence: "Nem tudom... 666."

Dorka: "Mikor ebédelünk?"

Bari: "Majd ha megjött az Anyuci... Őő, vagy Öcsi, vagymi..."

Japi bölcsessége:

"Az olló olyan mint a toll, el szokott tűnni."

Pupi masszázs után: "Az Isten áldjon Krisztián"

Krisztián: "Te meg simogass!"

Zs. Peti a Mekiseknek: "Most tényleg az art directoroknak kell az ügyfél Excel táblázatait színezgetni?"

Mindenki: "Miiiiiiiiii?"

Zs. Peti: "Jó akkor lehet, hogy előtte elolvasom a levelet mielőtt idejövök kurvaanyázni". 

G. Ádám: "Már megint akar valamit az Outlook."

B. Peti "Outlook-ból out szél fúj." 

Ági: "Pupi, ezzel a nyaklánccal Romániában szépségkirálynővé választanának."

Robi, a pénzügyről sokadszorra feltűnik a Meki team-nél.

Robi: "Közelebb kéne költöznötök a pénzügyhöz"

Zsüdi: "Majd én mindjárt megmondom mit kéne csinálni"

Orsika üzenete Andikának:

"Tudod azért mert szültem egy tökéletes gyereket még ugyanaz a tehetséges ember maradtam" 

Orsi:

"Hullámokban tör rám a frász"

"Most nagyon rettegek de nem látszik"

Cili ajándékról ötletel:

Itt van páros Thai masszázs 2590 Ft-ért a kupon.hu-n. de csak 30 perces...és minden kupon elkelt... és már júniusban lejárt...

Erre Judit: Úrsiten, soha ne engedjétek, hogy a Cili vegyen nekem szülinapi ajándékot...

- Vennem kéne egy ITTHONKÁT...

- KIUGROK a hámból!

Gyuri előrejön:

- Megcsináltam, de mondanék ügyfélnek erre valamit:

ez semmivel se lett jobb, viszont SOKKAL ROSSZABB lett.

Cili beszél:

- Figyi, nekem kell vele beszélni! HALLOM a telefonban, ahogy TEKERGETI A HAJÁT!!!

esik az eső.

Zsüdi: - Hívok egy taxit a kocsimig.

Pupi, a határontúli:

- Anyámékhoz is feljött egyszer egy ilyen BECSMÉRLŐ!

- ...a LÁTVACSINÁLT problémáid!

Töviskoszorúk (=Tövismadarak)

Polisz (=Polip)

Ország határok nélkül (=Játék határok nélkül)

a nyolcadik... hetedik... vagy hatodik típusú találkozások.

Zsófi: - Itt a layout, a szendvicseket megvesszük, ez lesz az egyik. Viszont a barna kis fa tálkát meg fogjuk fotózni, abban lesz a szósz.

Mendi: - Szerintem a szendvics és a fatálIS tévedés!

Ági: -Hogy áll a prezi? Szarul, ahogy elnézem a szemeidet.

Zsolti: - Mért, szar van a szememben?!

Barika hozott négercsókot.

Gyur: - Basszus ez nem is igazi négercsók!

Gacsa: - Már méér ne?

Gyur: - Valami német szar, nem az igazi magyar…

Gacsa: - Azért nem magyar, mert NÉGER!!!!

Gyur: - Na még rasszista is vagy B+

Csokitengert küldött a Mars

Big: - hoztam neked csokit.

Gyur: - ide vele!

Big: - dehogy adok, csak azt mondtam, hogy neked hozok...

Zsófi: - Szia Gacsa, hogy vagy?

Gacsa: - Nem mondom meg.

Mert AZ INFORMÁCIÓ HATALOM.

Juci: - Megvan az új Beyoncé, kell, Andi?

Ádi: - Na és mi a címe, TERHES VAGYOK?!

...

- All the pregnant ladies, all the pregnant ladies...

Zsófi: -Futóbolondot csináltunk a Japiból...

Japi: -Nem, csak SÉTÁLÓT.

Nyuszó: -Te Kata, mikor használtunk utoljára CSIRKESZÁRNYAT?

Kata: -MILYEN ÉRTELEMBEN?

Nyuszó: -Szerinted?!?

Pupi: -Mint az a sport, na tudjátok, a DISZKONT-VETÉS!!